Saudades

Dizem que a saudade dói. Hoje ela está a doer mais do que o habitual ao ponto de as lágrimas desceram o meu rosto até tocarem os meus lábios. Estou triste e não sei se ficarei feliz, nunca fui...Só usei um disfarce que há muito tenho no meu armário, tenho-o desde que me partiste aos bocados. A saudade está a ferir como se fosse a primeira vez que estou sem o teu abraço. Está a doer tanto que ouvir a tua voz não é o suficiente. De tantas vezes que voltei atrás e traí o meu coração está é a que mais me dói pois não sei se conseguirei ficar bem. A saudade está a fazer-me reviver tudo na minha cabeça e dói tanto ao ponto de o meu corpo não querer outra coisa a não seres tu. Dóis-me como se fosse a primeira vez, achei que estivesse habituada a esta maldita dor, mas agora sei que é impossível viver dorida. Tenho saudades que me doiem até a alma, quero-te e não te tenho. Pertenço-te e não queria. De tantas vezes que disse a mim e ao meu coração que ficariamos bem sem ti, ninguém obedeceu, uma parte de mim não te deixa ir e eu com lágrimas nos olhos continuo sem saber o porquê. Tenho saudades e da maneira mais estranha elas estão a consumir-me ao ponto de perder a minha própria essência. Por mais que negue, por mais que tente nao ser ou dizer, sou tão tua que nada mais em mim me pertence.

Algumas pessoas não nasceram para ficar na tua vida mas no teu coração

Pois é. Chega a ser doloroso quando não se percebe que há coisas que não tem de ser. Há sentimentos que só tem que existir, viver e morrer dentro de nós. Porque só a nos pertence, e partilha-lo vai torna-lo banal, e para além disso nem toda a gente sabe retribuir o que recebe e muitas vezes nem prontos para receber eles estão, logo preserva-te a ti.
E entende que algumas pessoas não nasceram para ficar na nossa vida mas simplesmente viver e morrerem no nosso coração.

Há amores que não foram feitos para serem vividos, mas simplesmente sentidos

Paixões!? Paixões são para ser vividas, mas amores para além de poderem ser vividos, são tão mais bonitos quando sentidos, e se forem sentidos de alma e coração são ainda mais bonitos!
Mergulhei na tua imensidão, mergulhei no teu corpo e no teu lado mais obscuro. Amei-te intensamente e todos os dias, conseguia apaixonar-me pelo teu sorriso como se fosse a primeira vez que me sorrias. Vivi intensamente a nossa conflituosa e sem explicação chamada história de amor, nasci,cresci, morri e renasci dentro do teu corpo. Transbordas-me calma, paz, amor, carinho uma mistura de sentimentos, depositas confiança em mim e lês-me como se tivesse resposta para todas as tuas perguntas. Tu és a minha droga, és a minha luz ao fim do túnel, és o meu meio termo,és a minha certeza de algo na vida, és a minha cura para cada doença, és o meu livro preferido e para além de tudo és a minha pessoa mesmo eu negando isso. Amo-te, e não é pouco. Amo-te pelo sabor de aventura que colocaste na minha boca, pela força que viste em mim antes mesmo de eu saber que a tinha, amo-te pela maneira como olhas para mim e pensas "o que poderíamos ter sido". Conhecemos tantos lugares, viajamos nos nossos corpos, viajei nos teus sonhos, sonhamos juntos, crescemos, amadurecemos, mas continuamos aqui presos um a outro como se fosse destino, se calhar até é. Vivemos um dia de cada vez de uma forma única e intensa, ninguém entende e duvido que alguma vez entenderá o porque de me ter apaixonado por ti, nem eu mesma saberia responder, mas tu sim porque eu amo-te, mas não pelo que me fazes ser, mas sim pelo que significo para ti, e eu sei que no meio de tanto barulho eu sou o silêncio que te compreende, acalma e ama. Questionei-me o porque do fim, nem sei quantas vezes, foram tantas que até perdi a conta, culpei-me no inicio e depois passei as culpas para ti, odiei-te, insultei-te e quis afastar-te de dentro de mim mas tu permaneceste firme e forte.
Desculpa, não entendia, custou-me muito e levou-me algum tempo a entender o fim da nossa história e o facto de estarmos separados por corpo, mas conectados pelo coração que não deixa este sentimento morrer. Mudei o suficiente, cresci o necessário para perceber que há amores que não foram feitos para serem vividos a longo prazo, mas simplesmente sentidos, infelizmente é esse o nosso caso. Amo-te independentemente de não te o poder dizer ou mostrar todos os dias, principalmente quando a saudade vem a minha procura.

Já não gosto

Dei um passo em frente e fiquei a admirar o caminho que já tivera feito desde que te disse que preferia caminhar sozinha, uma vez que este sentimento por ti começará  a consumir-me e a fazer-me mal dia após dia. 
Mirei a paisagem, recordei-me das imensas memórias, belas memórias que construímos quer sejam más, cheias de palavras de ódio e raiva, quer sejam de amor e carinho. Memórias que todos os dias atormentam-me a cabeça e fazem-me questionar o porque de me ter afastado, ouço as nossas músicas  que me sabem como água durante um dia quente de Verão, vejo automaticamente na minha cabeça o começo do nosso romance, ainda te lembras da primeira vez que me disseste que eu seria tua mulher? Dei vários passos em frente quando na verdade a minha vontade era  nunca sair do teu lado, ou largar a tua mão por um segundo que fosse, mas a verdade é que já não gosto. Já não gosto de gostar de ti. Já não gosto de sentir o cheiro do teu perfume porque ele deixa-me tonta de amor, já não gosto de sentir o sabor dos teus lábios nos meus porque eles me fazem sonhar com o impossível, já não gosto de escrever sobre ti porque sei que te imortalizo. Já não gosto de gostar de ti, porque te amo. 
Depois de ter dado 5 passos em frente corri 10 para atrás porque não fazia sentido caminhar sem ti e porque eu pertenço onde o meu coração esta e há muito que o deixará contigo, mas irei para sempre dizer-te que não gosto de gostar de ti, porque te amo e como amo.

Madrugada

São 00:21 e eu estou aqui a ouvir músicas que só ouvia contigo, ou músicas que me dedicaste, confesso que só comecei a gostar de rap português graças à ti. Quando oiço as músicas sinto-me mais perto de ti, mas como posso esquecer-te se quero que para sempre sejas relembrado na minha memória? Nenhuma mágoa é para sempre e o tal ódio que digo que sinto por ti é amor. À noite, especialmente de madruga torna-se complicado e difícil, as memórias vem a tona e as saudades apertam e fazem-me agir e pensar que nem criança, e o meu corpo tem mais vontade do teu. Hoje especialmente estou nostálgica, porque será? Odeio quando perco controlo do meu coração, se tu soubesses como é difícil para mim tentar manter um equilíbrio entre o cérebro e coração talvez fosses menos desumano. Eu nem sei porque que faço questão de deixar as tuas marcas no meu corpo quer seja de amor ou de agressão. 

Mas, infelizmente é de madrugada e a única coisa que eu queria era poder ouvir a tua voz, mas sei que de manhã as saudades não me atormentaram tanto como estão a fazê-lo agora.

Quero-te

Quero gritar. Quero gritar bem alto esta sensação que me tem consumindo há dias, semanas, meses. 
Quero fugir deste sentimento que me persegue para onde quer que eu vá. Quero libertar-me das lembranças que deixaste na minha vida, e destas marcas que deixaste em todo o meu corpo, quero anestesiar-me destas sensações que me deste. Quero que me devolvas à realidade, quero que me tragas alegre e descontraída como me conheceste e doida também, isso foi o que mais te fascinou em mim e fez-te gostar de mim, o meu lado menina doida, mas com uma mulher bem resolvida dentro dela. Quero que faças desaparecer estas lágrimas que parecem não ter fim, quero que devolvas os dias de alegria ou os dias de tristeza que nos fizeram amar-nos mais ainda. Quero que me deixes amar-te. Quero não querer nada para além de ti. Quero continuar com esta dualidade, quero-te agora, quero-te mesmo quando não te quero. Pertenço-te quando digo que nunca quis ser tua. Quero que me libertes para ser tua espontaneamente tua sem pressões e sem esforços.
Quero, quero tantas coisas, mas a única que eu queria neste momento era o teu corpo junto ao meu. Quero-te só a ti única e exclusivamente, só a ti.

Pega na minha mão

Pega na minha mão. 
Não tenhas medo quero dizer-te, ou melhor, mostrar-te que independentemente deste medo que me assombra todos os dias quando não te consigo ver, ou quando não consigo dizer-te as tais palavras, quero que acordes sempre com esperança que ficaremos juntos. Pega na minha mão, quero voltar para aquele lugar onde éramos crianças e sonhávamos como adultos e acreditávamos que independentemente de tudo iríamos ficar juntos, por mais chatos e irritantes que fossem os obstáculos sempre iríamos encontrar uma forma de voltarmos um para o outro, porque este amor que nos une é maior do que o ódio e a raiva que nos mantém afastados. Pega na minha mão sei que te sentirás melhor quando caminharmos lado a lado, sei que precisas de mim, dos meus conselhos, dos meus olhos a penetrarem os teus, sei que só te sentes completo quando penetro a tua alma, por isso mais uma vez insisto, pega na minha mão. Vamos voltar para aquele dia em que me disseste que por mais dificuldades, por mais idas e vindas nós acabaríamos por ficar juntos, se isto não for amor, ódio não poderá ser. Pega na minha mão, peço-te pela última vez, porque só tu, repito, só tu me fazes bem, só tu me fazes querer ser melhor não só por ti, mas também por mim. 
Dares-me a mão é o mesmo que me dizeres que me amas, e tu nunca a largaste.

Amar só não chega

Ouvi dizer que existem pessoas que se amam mas não ficam juntas, não acreditava nisso, mas há um tempo atrás apercebi-me de que esta frase era verdadeira.
 Questionava-me, mas como é que duas pessoas que se amam não estão juntas? E eis que tive a resposta. Amor só não chega, não basta só amar, infelizmente. É preciso entrega, é preciso confiar, é preciso lutar e acima de tudo é preciso acreditar que vai dar certo independentemente de qualquer barreira, é preciso caminhar numa só direcção com vontade de realizar. Não acreditava até estar nessa situação, é triste saber que por mais que amemos alguém não ficaremos com ela, que independentemente de qualquer sonho, ou de qualquer futuro que desejemos com essa pessoa isso não se concretizará. É triste, já ouvi tantas frases como, "se for para ser será", mas comecei a acreditar mais nesta quando mergulhei-me nessa situação. 
Amar alguém e ter a certeza que essa pessoa também te ama dói, mas saberes que não ficaram juntas destrói-te, eu que o diga.

Lord forgive you

Estou a escrever-te porque quero que saibas que eu finalmente encontrei uma maneira de seguir em frente, uma maneira de ser feliz suportando a tua ausência e o teu silêncio.

Às vezes questiono-me como estarás, como será que a tua cabeça está depois de saberes que partiste o coração de alguém que te amava. Ah, amava muito, alguém que passava horas a ouvir os teus problemas, que te apoiava e compreendia quando mais minguem o fazia. Como tens lidado com isso? Consegues lidar com o facto de me teres tirado o sabor da vida, a vontade de sonhar e de acreditar que ainda posso ser feliz? Ainda penso em ti, penso no tempo que te ofereci, na comida preferida que fiz para ti, pelos esforços que fiz para te ver com um sorriso no rosto, sorriso esse que me enchia a alma e que me completava. Sinto o teu cheiro nos lençóis onde dormimos, guardo na memória todos os momentos que vivemos. Ainda te lembras como era bom ficarmos no escuro da noite a falar sobre o futuro e os nossos objetivos de vida? Tive saudades tuas, quase sempre ela bate à porta tentando relembrar-me que eu já te amei. Amei muito, de uma maneira estranha, mas amei. Eu pergunto-me se tudo o que vivemos tu apagaste, pergunto-me se sou assim tão fácil de esquecer. Nunca percebi o que te fiz ou deixei de fazer para não teres ficado, para não teres visto que estava aberta, ferida e acabada. Não me culpo, ou melhor deixei de me culpar há muito tempo, não havia nada que eu pudesse dizer ou fazer que te fizesse ficar, tu preferiste ir embora mesmo sabendo que eu estava destruída. Ainda pensas em mim e nas musicas todas que me dedicaste? Que seria eu a tua mulher mesmo tu não estando aberto para amar, nenhum de nos estava, mas eu acabei por cometer o erro de amar pelos dois.

Eu penso em tudo o que fomos e poderíamos ter sido, mas olha o destino não quis, acasos não existem, amores não se criam, acontecem. Lembro que éramos doidos, lembro das tuas mãos percorrem o meu corpo, lembro-me das loucuras que fizemos em prol dos nossos desejos, lembro-me do silencio que falava mais do que as nossas próprias vozes. Quero que saibas tantas coisas, que fui louca por ti, e fiz algo que nunca quis fazer por ninguém, mudei e tu como mais ninguém tentou domesticar-me, mas eu sou e sempre serei uma mulher indomável, sou fera protejo quem amo, mas também magoou quando necessário. De vez em quando oiço algumas das musicas que me dedicaste tentando decifrar o que me querias dizer, mas ultimamente vejo que tu da tua maneira conseguiste enganar-me, lord forgive you por tudo que me fizeste passar, mas sei que mereço ser amada tu próprio o disseste, mas só que não por ti. Não sou, és tu.

A saudade insiste em passar por aqui, mas da mesma maneira que comecei este texto é da mesma maneira que irei acaba-lo, estou bem encontrei um caminho novo. um caminho que não me permite voltar para ti. Eu amei-te, amei-te até onde pude, até onde tu deixaste-me amar-te e agora está a matar-me o facto de ter de encontrar outra pessoa para amar quando no fundo a única pessoa que eu queria eras tu.

Engole o choro e não chora.

Engole o choro e não chora.

Mais uma etapa, mais uma história mais uma estrada que não era a minha. Engole o choro e não chora.  Uma história que acabou da mesma maneira que começou, mal, cheia de complicações, problemas, desavenças, desconfianças e lágrimas.

Mais uma vez perdi-me, perdi-me daquilo que achava que era o suficiente para completar-me. Uma estrada que não estava destinada a ser percorrida por mim. O amor que não era para ser vivido durante algum tempo, uma felicidade que não era para ser constante, mas sim momentânea. Quero anestesiar-me de ti, e de todos os caminhos que me fizeram olhar para atrás, quero uma estrada que os meus pés possam percorrer sem medo do que está ao longe. Quero uma historia que seja minha e não de outrem. Quero não ser roubada, não quero ser opção muito menos escolha, quero ser a tal sem precisar fazer esforços. Esforços. Esforços implicam trabalho, certezas, quando se ama alguém e esse alguém nos ama de volta, os esforços não existem. Quero uma historia em que eu seja a personagem principal. Engole o choro, e não chora. Caí. Caí mais uma vez das tantas vezes que caí num lugar que não era meu, numa estrada que não devia ter andado, numa historia que desde o inicio não continha o meu nome. Mais uma vez, engoli o choro, e não chorei. 

Sou tua

Eu fui tua quando estava em lágrimas, fui tua quando não quis ser tua, fui tua quando te dizia que te odiava, fui tua quando tu me imploravas que não fosse, fui tua quando me beijavas no escuro da noite, fui tua quando não podia ver, fui tua mesmo quando me fazias chorar. 
Fui tua quando estava desfeita em pedaços graças à ti a a tua maldade, fui tua mesmo quando desisti de nós, fui tua quando lutava contra o tempo e o coração, fui tua quando discutíamos. Fui tua no silêncio da noite, fui tua durante todas as nossas brigas e desavenças, fui tua de Janeiro à Janeiro, de domingo à domingo, fui tua em todas as lágrimas que derramei por ti e em todas as gargalhadas que dei sem ti, fui tua mesmo quanto acreditava ou queria acreditar que já não era tua. Fui tua enquanto beijava outro, fui tua mesmo depois de largares a minha mão, fui tua mesmo quando gritei aos quatro ventos que já não era tua mas continuava a ser.
Sinceramente, continuo a ser tua mesmo depois deste tempo todo. Fui, e continuo a ser tua mesmo depois de teres ido embora, porra ainda sou inteiramente tua mesmo com todos esses pedaços desfeitos que tu deixaste no meu coração.

Amor

Amei-te de uma maneira simples, mas cheia de complicações.

What if?

Se eu te tivesse dito que não seria tua terias ficado?

Querido ex

Culpei-me tantas vezes quando te vi a virar-me as costas. Culpei-me por me teres omitido a verdade várias vezes. 
Destrói-me porque pensava que a culpa era minha, não fui boa o suficiente. Não te dei a atenção que merecias, o espaço que tanto querias. Não te ouvi, estraguei a nossa relação, acabei com a nossa confiança.
Eu fracassei quando soube que me tinhas deixado, eu não era a mesma toda a gente sabia-o, mas eu negava-o, mas por dentro morria sempre que alguém me perguntava por ti, é como se paralisasse sempre que ouvisse o teu nome.
Deixei de fazer as coisas que gostava porque senti que não tinha mais forças, desisti do amor porque a dose que tivera contigo tinha sido de mais.
Tranquei-me em casa, cheguei a escola várias vezes atrasada porque passava as noites a chorar, e a questionar-me onde foi que errei, e o que faltou para termos dado certo.
 Eu sei a culpa é minha sempre fui muito impulsiva, agi sem pensar várias vezes sempre desconfiei de ti quando sempre me pediste para confiar e ter fé em ti. Matei a nossa relação, o nosso amor, matei tudo  o que tínhamos em comum.
Apaguei as tardes no teu carro do meu coração, esqueci-me das vezes em que estive em tua casa. Não me lembrava mais do som da tua voz, ou mesmo da cara, já não conhecia o teu corpo, corpo esse que toquei várias vezes.
Fizeste-me, e fazes-me falta... Se tenho saudades? Tenho muitas. Se ainda me culpo? Sim, culpar-me-ei até ao dia em que voltares a olhar para mim e dizeres que ambos erramos.
Mas até lá eu tenho de encontrar um ponto em que me sinta bem comigo mesma.

És tu

És tu. És tu que me fazes feliz mas também triste, és tu que me fazes chorar de tanto rir, és tu que me ligas do nada e pões um sorriso no meu rosto. És tu que me deixas quente, impaciente. És tu quem me faz ser impulsiva e irracional. És tu. És tu que puxas por mim, que olhas para mim quando estou bêbada e dizes "pará", és tu que apesar de tudo, das mentiras, das traições continuas a querer ver-me bem embora te esforces para mostrar o contrário. És tu quem eu quero. E para ti, infelizmente eu também sou o que tu queres, o que em segredo sempre quiseste, eu sou alguém de que tu amas em segredo, alguém por quem não queres nem deves nutrir sentimentos, mas nutres. És tu quem eu quero abraçar, és tu quem eu quero dentro de mim. És tu quem me sabe tocar, és tu com quem eu quero falar as oito da manhã, ou melhor tu és quem eu quero ficar a falar até as oito da manhã. Porra. És tu, tens de ser tu, única e exclusivamente tu. Porque és tu quem me faz tremer, quem me faz sentir borboletas, és tu que apesar de me magoares consigo perdoar-te e quero perdoar-te. Porque contigo posso ser eu. Porque tu melhor que ninguém conheces-me e fazes-me sentir viva. És tu.

Vai doer mas vai passar

Vai doer.
Sim, vai doer como nunca doeu, vai fazer-te querer desaparecer, vai fazer-te desejar saíres do teu próprio corpo. Vai fazer-te sentir rejeita e humilhada. Dói agora. Depois também continuará a doer. Mas calma, vai passar. Vai passar como todas àquelas vezes, que bateste com força a porta do teu quarto e ficaste horas lá a chorar, vai passar porque mereces ser feliz, amada, assumida e acima de tudo valorizada. Vai doer como daquelas vezes que discutiste com ele e mesmo assim voltaste para ele com um sorriso no rosto e com 100% de ti para dar-lhe todo o teu amor, e receberes o amor, e a atenção dele que só vem de vez enquando, que ate tem dias marcados. Vai doer como uma chapada, como um choro no escuro, ou mesmo como um grito no silêncio. Vai doer porque tem de doer, porque tens de aprender a valorizar-te, a amar-te e a a pensar "eu mereço, e quero mais do que isto". Vai continuar a doer até perceberes que mereces mais que migalhas, que mereces ser a primeira e única escolha. Vai doer por enquanto, vai doer porque queres que a dor seja sentida. Então bem, senti-a, senti-a como se te dessem várias picadas no coração, senti-a como se te sugassem vida e alegria.
Vai doer, podes ter a certeza que vai, mas vai passar porque tudo passa.

Ódio disfarçado de Amor

O quê é que eu sinto por ti? Por vezes sinto a raiva a consumir-me e chego ao ódio. Chego a odiar-te, a ti, as tuas atitudes, as tuas palavras, ao teu desprezo. Não consigo não evitar odiar-te, eu tento mas a raiva cresce e o ódio toma lugar ao amor. Não sei o que dizer muito menos o que sentir. Amor ou ódio? Não sei o que sinto, gostava de não ter estas contradições, quero dizer que te amo só. Assim simples, sem meios termos, sem "mas", sem eu amo-te mas em contradição odeio-te. Odeio-te a cada segundo, a cada minuto, odeio pensar que te odeio porque isso só me faz odiar-te ainda mais. Odeio pensar em ti, pensar em ti consome-me, sei lá tira-me as forças, deixa-me cansada e pior de tudo deixa-me insegura. Maldita insegurança que me faz tremer, que me faz chorar, odeio-te por isto. Pelas saudades que deixas, pelas palavras que evitas dizer, pelos beijos que foram interrompidos pelas nossas estúpidas discussões, pelas pazes que demoram séculos a ser feitas mas quando são feitas valem a pena. Odeio odiar-te, mas a verdade é que odeio. Ódio caloroso, harmonioso, feliz, frio, barulhento e triste. Ódio cheio de contradições. Porra, odeio-te.
Ódio estúpido e irritante. Não sei, mas cheguei a conclusão que este ódio era um ódio disfarçado de amor.

Voltaste.

Voltaste. Tu voltaste, não sei como hei-de me sentir com a tua vinda, talvez devesse ficar feliz, ansiei tantas vezes por este dia que quando chegou não tive reação. Nada mudou. Nada. O meu coração ainda bate forte quando estou ao pé de ti,ainda sinto as borboletas no meu estômago, as minhas pernas e o meu corpo tremem só de saber que as tuas mãos me vão tocar. O que será que isto quer dizer? Que ainda estou apaixonada por ti? Não quero sentir isto outra vez, não quero que a história se repita se for para acabar da maneira que acabou da última vez. Não quero que voltes e marques a minha vida outra vez, não quero que segures a minha mão se mais tarde pretendes solta-la, quero que fiques. Desta vez fica, peço-te, não ajas pelas minhas costas. Abre o jogo, sê curto e grosso, mas acima de tudo sincero. Depois deste tempo todo, nada mudou, os meus sentimentos por ti não mudaram, fizeste-me, e continuas a fazer-me falta. Estar contigo e não poder tocar-te, não poder beijar-te, não poder dizer que a tua partida mudou-me e fez-me fracassar em todos os aspetos deixa-me destroçada... Voltaste. Tu voltaste, o meu amor por ti não morreu, espero que a tua vinda reconstrua-á-me outra vez, espero que tu não me deixes outra vez, espero também que não me vires as costas. Fica. Fica comigo mesmo quando parecer insuportável, não vás outra vez imploro-te. Fica. Desta vez fica comigo só mais um minuto.

Fica comigo

Fica comigo. Não fujas de mim, e dos meus sentimentos por ti, muito menos dos teus sentimentos por mim, não os escondas, não ajas com a cabeça, age com o coração pelo menos uma vez na vida. Põe os pés pelas mãos, diz sim quando quiseres dizer não. Não penses, age! Não andes, corre! Corre para mim! Corre para este caminho de felicidade, para está porta que abre agora para nós. Não penses no amanhã. Fica aqui comigo agora, neste instante, neste segundo da nossa vida. Fecha os olhos e sente, sente o que sempre escondeste de ti mesmo, ama-me, ama-me em segredo como sempre o fizeste. Sê louco! Louco por mim, e pelo meu corpo que te seduz. Fica comigo. Dança comigo. Não vás, não agora que o café está bom,não agora que a nossa música preferida está a dar, não agora que os teus olhos penetram os meus. Não agora! Não agora que tu com esses teus olhos dizes que queres ficar. Fica.
 Fica comigo nem que seja só está noite, nem que seja só neste minuto ou segundo, fica comigo só te peço isso.

Porquê?

Porquê que gostamos de amar pessoas que nos tiram a força, o sorriso e o sabor da vida? Porquê que deixamos que tirem a nossa segurança, porquê que amamos o facto de nos destruírem, de nos deixarem sem chão. 
Como somos capazes de deixar que nos matem física e psicologicamente, como podemos ainda sorrir depois de feridas? Como podemos viver depois de mortas? Como conseguimos amar depois de tanto odiar? Como sorrir depois de muito chorar, como conseguir acreditar depois de muita decepção? Como podemos deixar que alguém tenha controle da nossa mente, dos nossos pensamentos, do nosso coração e do nosso corpo? Porquê que depois de ganharmos queremos perder? Como podemos querer depois de muito sofrer? Porquê que depois de muito cair temos tendência em querer levantar? 
 Aí está a pior parte de amar alguém, deixar tudo nas mãos dessa pessoa. Porquê que o amor é isto? Porquê que tem de possuir tantas contradições, fracassos e conquistas?